Witzeecke 3

Im Zoo unterhalten sich zwei Löwen miteinander. "Ich habe gehört, dass du mal ausgebrochen bist", sagt der eine. "Wie war es denn da draußen?" - "Nicht übel", meint der andere. "Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen anderen Beamten gefresen. Einen Monat lang merkten sie nichts. Doch als ich die Putzfrau erwischte, da waren sie plötzlich wie wild hinter mir her."

Warum geht immer der Mann beim Antrag machen auf die Knie???

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet.
Sie haben auf alt und entfernen gedrückt.

ALt + Entf. habe ich jetzt verstanden. Nur was bedeut dann AltGr
Ist dann das Alt + Grau?

Ein Mann und eine Frau waren für mehr als 65 jahre verheiratet. Sie haben alles geteilt. Sie haben über alles gesprochen. Sie hatten keine Geheimnisse voreinander, außer, dass die kleine alte Frau einen Schuhkarton ober auf dem Schrank hatte. Sie hatte ihren Mann geraten, diesen Schuhkarton nie zu öffnen und sie auch nie danach zu fragen.

All die Jahre hat er nie an die Schachtel gedacht. Aber eines Tages wurde die kleine alte Frau schwer krank, und der Arzt hat gesagt, dass sie sich nicht mehr erholen würde.

Im Bemühen ihre Sachen zu bereinigen, nahm er die Schachtel, und brachte sie seiner Frau an das Bett.

Sie stimmte ihm zu, dass es nun an der Zeit war, dass er wisse, was in der Schachtel ist. Als er sie öffnete, fand er zwei gehäkelte Puppen und einen Stapel Geldscheine im Wert von 95.000 €.

Er fragte sie nach dem Inhalt.
"Kurz vor unserer Hochzeit", sagte sie, "hat mir meine Großmutter gesagt, dass das Geheimnis einer glücklichen Ehe sei, niemals zu streiten. Sie sagte mir, dass wenn immer ich wütend auf dich bin, soll ich einfach ruhig bleiben und eine Puppe häkeln."

Der kleine alte Mann war so bewegt; er musste gegen die Tränen kämpfen. Nur zwei kleine Puppen waren in der Schachtel. Sie war nur zwei mal wütend in all den Jahren des Lebens und Liebens. Er zersprang fast vor Freude.

"Liebling", sagte er, "das erklärt die Puppen, aber was ist mit dem ganzen Geld? Wo kommt das her?"

"Oh", sagte sie, "das ist das Geld, das ich bekommen habe als ich die Puppen verkauft habe."

Nach mehreren Jahren, in welchen er nicht in der Kirche war, ging ein Mann in den Beichtstuhl. Er zieht den Vorhang zurück, tritt hinein und setzt sich hin.
Da war eine voll ausgestatte Bar mit Kristallgläsern, den besten Weinen, Zigarren und Likörpralinen daneben. Und an der Wand war ein schönes Bild von hübschen Damen, welche anscheinend ihre Kleider verlegt hatten.

Er hört einen Prister eintreten: "Vater, vergib mir, dass es schon eine sehr lange Zeit her ist, seit ich das letzte mal zur Beichte war, und ich muss zugeben, und ich muss zugeben, dass der beichtstuhl sehr viel einladender ist als er früher war."

Der Priester antwortet: "Raus da, du bist auf meiner Seite!"

“Warum haben Elefanten rote Augen?” – “Keine Ahnung!” – “Damit sie sich im Kirschbaum besser verstecken können!” – “Ich habe noch nie einen Elefanten auf einem Kirschbaum gesehen!” – “Siehst du! So gut können sie sich verstecken!”

Erwin trifft seinen Kumpel Heinz am Tresen und fragt ihn: "Watt guckste denn so brummig"?
"Ich wollte gestern auf eine Ü-30 Party, aber man hat mich nicht reingelassen", schmollt Heinz.
"Wieso datt denn?" fragt Erwin mitleidig.
Heinz hebt die Augenbraue und nuschelt: "3 Zentimeter zu kurz..."

Sohn zu Papa: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 1 Million Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt um 2 Millionen Euro reicher, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Was ist Gruppensex in einer Bäckerei ??????

Zwei Schnecken auf einen Amerikaner ................

Lehrer: "Wie heißt ein Sonnenuntergang auf Finnisch?" - "Das ist doch ganz einfach", sagt Mäxchen strahlend: "Helsinki."

Herr Eder macht Urlaub auf dem Bauernhof. Der Bauer hat neben seinem Hof auch ein Hobby und das ist die Imkerei. Nach dem Herr Eder gemeint hat, er fürchte sich vor Bienen, möchte ihn der Bauer beruhigen. "Die Bienen sind ganz harmlos, so lange Sie nicht auf die Tiere einschlagen und sich zu heftig bewegen, machen sie nichts!"
Um dies zu beweisen, meint der Bauer, wird er Herrn Eder nackt an einen Baum binden. Gesagt, getan.

Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder zum Herrn Eder und findet in ganz groggy auf dem Baum gebunden.
"Um Gottes willen, wie schauen Sie denn aus?" - "Ja, die Bienen sind mir nicht zu nahe gekommen, aber das Kalb war 3x zum saufen da !"

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"Mann: "Kennst du nicht!"

Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt Ihr?"
Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, hilft gegen Fieber!"
Fritzchen: "Viagra, hilft gegen Durchfall!"
Lehrerin: "Wie bitte?"
Fritzchen: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheißerchen endlich härter wird.""

Meine Nachbarn hören immer Heavy Metal,
ob sie wollen oder nicht, hä hä.

"Herr Ober, ich möchte etwas essen." - "Sehr gerne, mein Herr. Unsere Spezialität sind Schnecken!" - "Das weiß ich. Vor einer Stunde war schon eine hier und gefragt, was ich trinken will ..."

Heike meint zu ihrer Freundin:
„Mein Ex-Mann hat das Sorgerecht für unsere beiden Kinder bekommen.
Das wundert mich schon sehr, denn eigentlich ist keins von ihm!“

Worin besteht die Gemeinsamkeit aller Männer in einer Single-Bar?
Sie haben alle eine verheiratete Frau zu Hause.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: “Wie viel?”
Polizistin: “40 Euro!”
Autofahrer: “Passt! Steig ein!”

Zwei Freunde unterhalten sich in einem Lokal. "Nie wieder trinke ich einen Schluck Alkohol", kündigt der eine ganz verstört an. "Warum?" fragt der andere erstaunt. "Ich hab´ gestern im Suff meine Schwiegermutter doppelt gesehen."